文|李弯湾
不知道你有没有关注最近一起丧尽天良的事情——一个男的跟老婆同游泰国，最后把老婆推下悬崖了。
如果你不清楚，我大致叙述一下这件事情的情况：
今年的6月初，一对夫妻去泰国旅游，丈夫带妻子参观了三个泰国的国家公园（每个国家公园都有悬崖）
在参观到第三个的时候，丈夫说要陪妻子做很多浪漫的事，比如一起看看风景、看看日出什么的，然后，在悬崖边，丈夫却将怀孕三个月的妻子推下悬崖。
让这个丧心病狂的男人没有想到的是，妻子从34米高的悬崖坠下后，居然奇迹生还了。
34米是个什么概念呢？十层楼那么高，一个人要从十层楼那么高的地方摔下来，还能活，那真的是奇迹了。
丈夫为什么要把妻子推下悬崖呢？用妻子的话来讲就是——丈夫平时不工作，就琢磨一些歪门邪道挣快钱，喜欢打游戏、喜欢赌博、还喜欢跟朋友去澳门洗钱。
这次动杀心之前，妻子是想去曼谷付房产的尾款66万，在她把人民币换成泰铢以后，丈夫就一直劝妻子先去旅行回来再交钱，而且她的卡在丈夫身上，假如没交的话，这笔钱丈夫就可以取出来。
网上有人说这位女士身家上亿，但她说——这些年，她确实是通过自己的努力挣了一些钱，但没有那么夸张。
说明她虽然没有巨富，但至少也算是一个有钱人。如果按照当今社会对人的评价标准，那么她就是一个优秀的、独立的、自强的女人。
于是，这起蓄意谋杀事件，总结起来就是：一个优秀的女人，嫁给了一个下三滥的男人，最后被这个男人从34米高的悬崖推下。
这种连小说都不敢随便编造的故事，在现实生活中，已经不是一次两次发生了，离我们最近的、也是差不多同样被广泛关注的一起丈夫蓄意谋杀妻子的案例，也就刚在差不多半年前发生，不了解的朋友可以自行搜索“杀妻骗保案”。
这些事情，让我感慨万千，想在此给那些未婚的以及已婚的女性朋友提一些我的看法，权当参考。
私以为，婚姻真的不是儿戏，你需要在婚前、婚后思考清楚很多问题，我能想到的，是这5个。
第一、你变得更优秀了，就会遇到更好的人，这句话对吗？
市面上大量的鸡汤，都会强行灌输类似的道理，对于那些当下正处于失恋、离婚、或者生活不如意的人，“变优秀了就会找到更好的人”，似乎是一种动力。
当然了，这么说，从相对普遍的角度而言，是没什么错的。但问题是，什么叫“变优秀”？什么叫“更好的人”？
这个被丈夫推下悬崖的女子，她不够优秀吗？自己靠勤劳和智慧挣到了钱，而且在接受采访的时候谈吐都很优雅，这样的女孩还不算优秀吗？
但为什么就是找了个禽兽不如的男人呢？假设被推下悬崖这样的事没有发生，那一个一天啥也不干、沉迷于游戏和赌博，总想些歪门邪道的男人，怎么说都算不上一个“好的人”吧。
现实生活中，很多优秀的女人，最后也都嫁给了一些普普通通、甚至不三不四的男人，为什么？
想来想去，还是因为很多传统的观念、流行观念、个人认知局限害了自己。
所谓传统观念，就是“男大当婚、女大当嫁”——结婚成了一种人生必须做的事，而且是在一定的年纪之前必须完成的事——这是一种道德强制。
父母、家庭和社会，没有给“大龄剩女”和“大龄剩男”足够的包容，所以年纪一大就慌，是人是鬼差不多就赶紧结了，所谓“完成终身大事”——在这种观念的压迫下建立起来的婚姻，质量令人担忧。
什么是流行观念呢？就是——当今社会的人，过分放大了爱情的美好。
爱情美不美好，爱情当然是美好的，要说爱情不美好，那就有点反人类了。
但是，爱情的美好，它往往就美好在刚在一起的那几天、几个星期、几个月或者一两年。往后的生活，都是靠互相理解、支持、鼓励、沟通支撑起来的，而不是当初那种要山盟海誓的、怦然心动的爱情了，友情、亲情的成分会更多。
但是，绝大多数人，尤其是没结过婚的人，总是夸大爱情的长度和程度——这是一种严重缺乏理性的行为。
很多人为了所谓的爱情，和父母死磕到底，最后背叛了父母跟爱人结婚了，结局并不幸福的大有人在，甚至从比例上来讲，它坏掉的概率并不亚于包办婚姻。
而个人认知的局限，主要体现在——从小缺乏爱，长大后也没怎么谈过恋爱，对怎么辨别人、怎么经营爱情、怎么判断婚姻是否值得存续这些问题，了解程度基本为零。
所以，“一个人变得更优秀了就会遇到更好的人”这种观念，对于个体而言，是没有指导意义的。
那么，一个人要不要变得更优秀呢？当然了，这是人一生的使命。
但是，优秀分为很多种，你的工作能力、挣钱能力强，这种优秀本质上只跟你自己有关，这是你安身立命的基础；而你做人、道德品质、情商方面的优秀，会让你更好的面对不同的处境、更好的经营伴侣关系。
而更重要的一种优秀，就是看人的眼光，这也是一种非常重要的能力。
怎么样让自己的眼光变得更优秀呢？你需要多经历、多感受，如果没有机会和条件去经历和感受，那么多看看别人的故事，多看点社会学、人类学、历史学方面的书，尤其是关于婚姻的发展史、爱情的发展史等等这些书，你只有对爱情和婚姻有了一定的了解，你才会知道什么样的人才是对的人。
第二、嫁给爱情就会幸福吗？
中国现在绝大多数人结婚，基本上也都是自由恋爱了吧。大部分人，或多或少，基本上也算是嫁给爱情了吧。
但是，不断攀升的离婚率，说明“嫁给爱情”跟“白头偕老”是没有必然关系的。
还是像上文讲的那样，私以为，大多数人夸大了爱情的美好，错误估计了爱情的保质期。
婚姻这种制度，从它的起源来看，它就是跟爱情没有一点关系的。“爱情”这个概念，并非有史以来就是一个全人类共通的概念，尤其是“浪漫的爱情”这种概念，是在中世纪时期跟随骑士精神传播起来的概念，而且，那时候讲的“浪漫爱情”，本质上是私情——贵妇和骑士的私情。
而如今，“爱情”这个概念跟中国传统的“男大当婚女大当嫁”“门当户对”的婚配观念相结合，漏洞百出就不奇怪了。
你看西方很多人，他们都是谈恋爱、生孩子，不一定结婚，等到两个人相处得很了解了，再结婚，他们在婚礼上通常会说，“我跟我最爱的人、我最好的朋友结为夫妻”。
爱情很大程度上是一种激情，人们讲“爱情是盲目的”，其实没有错，你要在盲目的情况下跟一个人要结为“一生一世”的夫妻，这个选择本身就是值得商榷的。你在理智的情况下都很难做好的选择，更不要说在头脑发热的情况下了。
如果说爱情是育种，结婚是收割的话，你总不能在秧苗刚种下的时候就收割吧。
所以，嫁给爱情并没有错，因为假如你没有嫁给爱情那会更痛苦。但是，嫁给爱情只是一个前提，还需要参考很多条件，除了物质条件、品格、修养这些东西，更重要的还是两个人的友谊。
也就是说，你要嫁的人，先得是互相喜欢的人，又得是互相理解、互相支持、能聊到一起、玩到一起的朋友。
第三、如果择偶只有一个参考标准，那这个标准是什么？
前几天看李艾的择偶观，深受感触——虽然这个女人以前经常发一些让人难以苟同的内容，但这一次，我觉得她说得很对。
她说，找男人，这其实没那么纠结，觉得不行了，可以换，结婚了不幸福可以离，你身边的那个伴，其实并不是不可替代的，但是——孩子的父亲这个身份，是无法更变的。
我觉得这是一种特别高明的智慧，找老公，如果有一个唯一的标准的话，那就是看这个男人是不是一个好父亲。
就像这个被推下悬崖的女士，她的丈夫能是一个好父亲吗？很显然不是。
假如你孩子的父亲是一个游手好闲、不走正道、不务正业、成天沉迷游戏赌博想歪门邪道挣快钱的男人，孩子会有一个什么样的人生？想想都可怕。
当然了，可能有人会说，好父亲不一定是好老公啊。
那就看你对“好父亲”的评判标准是什么了，要我说的话，评判一个父亲是不是好父亲，参考标准可以是：
有能力有当担、踏实上进、积极乐观、豁达幽默、尊老爱幼、尊重女性、重视原则和平等。
第四、不上进的男人该不该嫁？嫁给了不上进的男人怎么办？
在过去做情感咨询的经历中，我接触到一个女孩，她喜欢一个男的，那个男的是贩毒、吸毒的，已经被抓了，她跑到那个男人的老家去等他，说等他出来了一起打拼。
对此我就不发表看法了，各位心理自然有杆秤。
我想说的是我自己，到目前为止，我这不算长的一生，经历过很多种生活状态，当我自律、上进、努力打拼的时候，我整个人都是散发着光的，心态更好、对别人更友善、对别人更包容，也更愿意承担更多的辛苦和委屈。
但是当我颓废、堕落、迷茫的时候，我是非常的暴躁的，那时候别说是一般人了，就是绝世美女也拯救不了我。
从我接触的几千个案例来看，我认为（很多心理咨询师也这么认为）其实并不是所有的人都可以被咨询的。
一个人能否被咨询，前提是他是否能听得进别人的话，如果他拒绝沟通、无法沟通，那只有交给上帝了。
而你作为普通人，你其实拯救不了任何人，很多时候，你能做的，只能只自保，有些人、有些行为，是上帝都没办法的。
所以，一个不务正业、不上进的男人，在嫁之前，是需要非常慎重的考虑的；在嫁之后，也是需要理性看待的。
不要总觉得爱情很伟大，不要觉得自己很伟大、能救死扶伤、感化别人，婚姻这种制度，本身就是一种特别世俗的结构，没必要丑化它、更没必要美化它。
那种“生是你的人、死是你的鬼”的观念，已经不适合在21世纪存在了。
面对你拯救不了的人，苦苦坚持并不是一种美德。
第五、婚姻的目标是白头偕老，这种观念正确吗？
50年前或者100年前，这种观念在很大程度上可以说是基本正确的。因为那时候，整个社会的主体，是农业社会，家庭和社会需要保证基本的稳定性。
在那样的社会，单个人是很难维持正常的生活的，男人要干体力活，自然就没空干针线活，所以“男女搭配、干活不累”是正确的。
但是，现代社会不管是个体还是群体，都已经有了很大进步，唯独很多观念还很滞后。
用马克思的话来讲，就是“生产关系要适应生产力的发展”，婚姻是生产关系的一种，很显然旧时代的婚姻观念，已经跟现代的生产力、现代文明有了很多、很大的冲突。
以前的时候，因为各方面都不发达，很多东西都是自给自足，男女各司其职。但现在，绝大多数人都已经做到了“我一个人也能活下去，而且还能活得不错”。
婚姻的功能性就变了，就像吃饭，以前吃饭最重要的目的，是吃饱，这顿能吃饱、下顿能吃饱，余生能吃饱——这就算是找到了好人家、嫁对了人了。
但现在大家都能吃饱了，“吃好”就变成了新的追求。
于是，婚姻从带有玄学性质的关系，就变成了相对更透明的契约关系。以前人们强调“天命”“缘分”，但这些东西逐渐失去信徒，因为人们发现通过自己的努力，是掌控自己的命运的，这跟以前你再努力也没用不同。
所以，虽然白头偕老依然是每个新婚夫妇的婚姻愿景，但想要日久天长，前提是每一个愉快的日常。
当然了，吵吵闹闹是婚姻不可避免的，但凡事得看整体。如果在过去的两三年、三五年日子都过得一肚子苦水、乱七八糟，这样的婚姻还有必要存续吗？很显然是需要衡量的。
好了，写得差不多了，做个总结或者延伸吧：
1、婚姻是传统观念的产物，它是世俗的、功利的；“爱情至上”是流行观念的产物，它是短视的、盲目的。这两者结合在一起，需要理性和智慧，需要注意当下的感受，同时也要为长远的目标做打算；
2、找对象，彼此喜欢只是其中一个条件，还要看两个人是否有共同语言、是否互相鼓励、互相支持、互相理解，更要看对方的品质是否踏实、上进、乐观、包容，看ta是不是一个好的父亲/母亲；
3、夸大、美化爱情、缘分这些东西没什么错，就像不管你相信星座还是风水，这都没什么问题，但你得清楚的知道——推动人类进步的东西是科学。科学是冷静、客观、更全面、更深的分析问题。你需要清楚地认识到婚姻的本质——婚姻是一种配对行为、一种契约关系。当两个人出现严重不匹配、一种一方严重违反契约的情况，这种契约是可以而且有必要解除的，不要夸大自己“舍不得”的感受以及拿“我不想孩子没有爹/妈”做挡箭牌；
4、变得优秀很重要，但你需要知道的是，你变得优秀与否，本质上与别人无关，这是一生的修行。独善其身是婚姻里最基础的一课，如果你连独善其身都做不到，那你的余生会非常被动。
5、如果你还没结婚，年纪尚小，多感受、多学习、多观察很重要，人生漫长，你很难预知未来会遭遇什么悲欢离合，你需要在能力和心态上武装自己，不要把一生豪赌在任何别人的身上，否则你都得靠运气活着，万一输了会很惨，惨也就算了，你还承受不来。
6、再说一遍，“爱情至上”是一种流行观念，就像当初你喜欢留杀马特发型一样，将来的某天你可能也会觉得“爱情至上”很愚蠢。“两个人相亲相爱、甜蜜温馨的小两口生活”很可能只是一种乌托邦式的理想，在婚姻里，彼此都能保持冷静、克制和尊重都已经难能可贵了。
7、任何甜蜜的爱情或者婚礼都不值得羡慕，背地里他们未必多么幸福快乐。值得羡慕的是那些在平淡日子里还能互相理解、互相尊重、互相欣赏、聊得尽兴的夫妻，那才是美好的真实。
最后，推荐一下这个关于失恋的专栏，里面写了很多关于分手原因、恋爱本质、怎么从失恋里走出来这些内容，希望能帮助那些在情感世界里痛苦的人——当然不只是失恋的人了。
