算命,命不好,不好、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。
她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。
我同意了。
她：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”
她：“大便。”
我：“我长大便立志要娶你。”
她：“小便”和“大便”!
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力全都是为了娶你!
这样的回答，不她满意不？
、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新不习惯了。他摇摇头说:不是的，是考试了。我说:考试就考试啊，有大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
、四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。
、大家好，本人是个，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的萌妹能假装做我女朋友，假装一起旅行，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！
、女神过生日，我花了万块她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。
女神看了我半天说:“项链还给你！“
我心一下凉了半截:“你不喜欢我吗？“
女神微笑的说:以后都是一家人，把项链退了，挻贵的！哈哈！
幸福来的太突然！于是我多了个后妈！
、女友问我：上说的男票、女票是？
我：就是男朋友、女朋友的。
女友：哦，原来如此。
那股票就是的吗？
我：。。。。。
、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二。
、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：你有本事别来两元店装逼啊！
、：“你终于来了！为昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
：“为你妈从楼梯上摔下来会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
：“？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
：“喔。。那么因为你送爸爸去，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
：“那你为没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
：“那跟你妈从楼梯上摔下来有关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
